lunes, 28 de enero de 2013

Carta de una suicida interior

¿Por qué es tan difícil reconocer nuestros errores? ¿Por qué si dos personas de aman de verdad deben estar sufriendo un karma de relaciones y eventos pasados? ¿Qué es lo que hace que una pareja permanezca unida? Son muchas preguntas que no se contestar pero que si declararé desde mi tribuna.
Últimamente he sido una cobarde. Cobarde porque ante la primera molestia reacciono de manera violenta y escrita, ya sea en mensaje de texto, en mensajes internos de facebook, en chat de gmail... pero, ¿por qué escribo todo eso si ni siquiera se la razón? ¿por qué no digo esas cosas en persona? Hoy me di cuenta de que toda esa violencia verbal es resultado de mis traumas, de mis miedos, de lo peor que está anidado en mi corazón. Todo ese miedo lo vuelco hacia mis frustraciones, tanto de pareja, como de autoestima. Por qué si estoy amando tanto a alguien le hago daño... que es ese botón que habita en mí. De verdad, no lo sé. No sé porque reacciono así de manera violenta, arransando con corazones de las personas, sobretodo de quienes quiero; de aquellos que están siempre ahí. ¿Es que acaso todo debe ser como yo quiero? ¿por qué tengo una visión tan mala de mi entorno?, y ¿por qué me siento atacada cada vez? ¿Será posible que los genes de mi padre estén causando una guerra interna que ya la tienen prácticamente ganada? La verdad, después de esas reacciones siento todo lo contrario, arrepentimiento, sé que la cagué... y pierdo (por arrebatada, estúpida y carente de autoestima) a las personas que más quiero... Quizá sea mi destino quedarme sola, por cargar estos genes demoníacos que no me dejan en paz... ¿Cómo puedo ser realmente feliz si este monstruo se apodera de mí?. Yo quiero cambiar, pero no puedo. Necesito ayuda y no la tengo, estoy sumida en una isla poblada de seres grises que solo piensan en si mismos. Y las islas cercanas, aquellas con las que conformaba un archipiélago; han sido minadas y solo quedan cenizas... Necesito trabajar en mi interior ahora ya, pero no se como. No pretendo victimizarme, sé que la cago constantemente pero no sé como remediarlo. No se como evitar que esos genes salgan a la luz... Ya no quiero más esto de verdad, ya no.
Ya perdí a la persona que más amo en la vida por estos constantes errores, por querer tapar el sol con un dedo, por no tener compromiso real con el bienestar de nadie. Quizá me merezco todo lo que está pasando.
Por ende, ya no queda nada más que colgar mi alma al vacío y a los ratones de quebradas. Mi sentir está podrido por aquellos genes con los que he intentado luchar y no he podido. Solo me queda suicidar el alma y entregarla al olvido...

viernes, 9 de julio de 2010

CERRANDO CÍRCULOS [Paulo Coelho]

Hoy una amiga mía me etiquetó en una nota que agregó a su facebook. La verdad es que pocas veces veo las cadenas y las cosas en las que soy etiquetada. Comencé a leer este escrito y debo reconocer que me gustó mucho; es más, creo que me identifica de sobremanera. El hecho de dejar cosas en el pasado, como una relación que fue insana, trabajos que no eran para mí, gente que no valía la pena.

Comparto el escrito con ustedes. Les dejo un abrazo GIGANTE.

CERRANDO CÍRCULOS [Paulo Coelho]

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas o cerrando capítulos. Lo importante es poder cerrarlos y dejar ir momentos de la vida que se van terminando.

¿Terminó tu trabajo?
¿Se acabó tu relación?
¿Ya no vives más en esa casa?
¿Debes irte de viaje?...
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en repetir el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual cosa.

El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y a seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas que ya no existen, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El repetir "tu película personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no dejas ir?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?

Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Por salud mental, por amor ti mismo, desprende lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste solo.
Por lo tanto, es costumbre vivir contigo mismo, y es un trabajo personal aprender a vivir solo, sin la compañía humana o física que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque recuerda nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras que significan salud mental y cualquiera que escojas te ayudará a seguir adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

miércoles, 21 de abril de 2010

Análisis Trimestral

Después de transcurrir casi un tercio del 2010 me pregunto... ¿Alguien leerá o comprenderá lo que escribo a veces sin conciencia de mi misma y se siente identificado con aquello?
La verdad es que me dediqué a revisar uno por uno los post de mis escritos y lo que encontré fue lo siguiente: 4 avisos de "quieres ganar más dinero", 3 o 4 comentarios de mi amigo Jorgin, 1 de Matías, 2 de Hipnotrón y unos pocos Anónimos sin mucha relevancia. Uno de esos "anónimos" escribió en mi análisis sobre Beth Ditto y al parecer piensa lo mismo que yo (la ama a pesar de su figura).
Tras preguntarme esto pensé; ¿cuánta gente leerá mis cosas sin que yo sepa, o bien haga microanálisis acerca de mis preferencias, gustos, placeres, etc.?¿a alguien de verdad le importa?
Quizá la gente que quiera saber algunas "copuchas" (en término chileno) vea mi blog para decir: "es una resentida"; o bien, "me gusta lo que dice".
Yo como lectora de blogs, no dejo muchos posteos. Sólo comento en el blog de los Filososos; una recopilación de comics de mi amigo Claudio, que se han convertido en un dulce mental de historias irónicas y rebuscadas.
Creo que todos de cierta manera buscamos un escape, una salida a la lucidez mental. Yo escribo solo con el fin de descargarme emocionalmente y creer que a la posteridad toda esta escritura pueda servir de algo.
No me gusta el usuario de redes tonto, que no se informa y que sólo se dedica a colocar "me gusta" en Facebook. Si tenemos las redes y la internet, debemos usarla como corresponde.
Y si te gusta, te desagrada o te molesta lo que escribo solo coméntalo. Es reconfortante ver que otros se dan el tiempo de buscar o leer cosas que oscuramente salen de nuestro interior. Y si se les publica es por algo, porque siempre quieres que alguien te vea, lea tus cosas o te cite en alguna frase.
Yo aún no respondo la interrogante de "a quien" escribo, no tengo un lector dirigido; solo comencé demostrando mi malestar ante situaciones pasadas, que con el tiempo ya perdieron importancia y que pasaron al baúl de los recuerdos.

Saludos cordiales


Enjoy your life...


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jueves, 11 de marzo de 2010

Alerta de Tsunami...

Registro del día de hoy:

Mientras estaba en la cato averiguando que tenía que hacer para pagar el "famoso crédito universitario", vino una sucesión de temblores y la alerta de tsunami. Salí corriendo con el resto de la gente y gritaba mientras corría a todos que subieran a los cerros... Quise estallar en llanto, casi colapsando pero me contuve. Llegué a la escuela de mi mamá, corrí a abrazarla y después me olvidé que tenía susto y solo subí al cerro de la mano de unas niñas de quinto básico de la Escuela República del Uruguay. Estuvimos en el cerro Larraín hasta las tres de la tarde. Vi muchos reencuentros, histeria, caos general... Para variar las redes telefónicas caídas. Ahora llegué hace unos minutos al hogar cansada. Ojalá no pasé de nuevo algo así...


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martes, 19 de enero de 2010

freaklances, serie de diseñadores y publicistas

Me encontré con esta sorpresa por internet, una serie de diseñadores y publicistas.
Demasiado bueno, acá está link para que lo revisen.

http://freaklances.blogspot.com/


Saludos!

lunes, 28 de diciembre de 2009

Me gustó

Me gusta llorar, me gusta darme a la desesperación. Me gusta ser acosada por el dolor. Considero estos sentimientos como mis diversiones, y cuando pido felicidad, me encuentro feliz en ser miserable.

Maria Bashkirtseff


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Sacado de un flickr no tan amigo...
Saludos.

lunes, 7 de diciembre de 2009

secretly...




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