Carta de una suicida interior

¿Por qué es tan difícil reconocer nuestros errores? ¿Por qué si dos personas de aman de verdad deben estar sufriendo un karma de relaciones y eventos pasados? ¿Qué es lo que hace que una pareja permanezca unida? Son muchas preguntas que no se contestar pero que si declararé desde mi tribuna.
Últimamente he sido una cobarde. Cobarde porque ante la primera molestia reacciono de manera violenta y escrita, ya sea en mensaje de texto, en mensajes internos de facebook, en chat de gmail... pero, ¿por qué escribo todo eso si ni siquiera se la razón? ¿por qué no digo esas cosas en persona? Hoy me di cuenta de que toda esa violencia verbal es resultado de mis traumas, de mis miedos, de lo peor que está anidado en mi corazón. Todo ese miedo lo vuelco hacia mis frustraciones, tanto de pareja, como de autoestima. Por qué si estoy amando tanto a alguien le hago daño... que es ese botón que habita en mí. De verdad, no lo sé. No sé porque reacciono así de manera violenta, arransando con corazones de las personas, sobretodo de quienes quiero; de aquellos que están siempre ahí. ¿Es que acaso todo debe ser como yo quiero? ¿por qué tengo una visión tan mala de mi entorno?, y ¿por qué me siento atacada cada vez? ¿Será posible que los genes de mi padre estén causando una guerra interna que ya la tienen prácticamente ganada? La verdad, después de esas reacciones siento todo lo contrario, arrepentimiento, sé que la cagué... y pierdo (por arrebatada, estúpida y carente de autoestima) a las personas que más quiero... Quizá sea mi destino quedarme sola, por cargar estos genes demoníacos que no me dejan en paz... ¿Cómo puedo ser realmente feliz si este monstruo se apodera de mí?. Yo quiero cambiar, pero no puedo. Necesito ayuda y no la tengo, estoy sumida en una isla poblada de seres grises que solo piensan en si mismos. Y las islas cercanas, aquellas con las que conformaba un archipiélago; han sido minadas y solo quedan cenizas... Necesito trabajar en mi interior ahora ya, pero no se como. No pretendo victimizarme, sé que la cago constantemente pero no sé como remediarlo. No se como evitar que esos genes salgan a la luz... Ya no quiero más esto de verdad, ya no.
Ya perdí a la persona que más amo en la vida por estos constantes errores, por querer tapar el sol con un dedo, por no tener compromiso real con el bienestar de nadie. Quizá me merezco todo lo que está pasando.
Por ende, ya no queda nada más que colgar mi alma al vacío y a los ratones de quebradas. Mi sentir está podrido por aquellos genes con los que he intentado luchar y no he podido. Solo me queda suicidar el alma y entregarla al olvido...